A Certidão Negativa de Débitos

Da série: Manicômio Fiscal

A senhorinha entra na repartição e pergunta de pronto ao Fiscal de plantão:

- A minha certidão está pronta?

O Fiscal já a conhecia, de tantas idas e vindas à procura da tal certidão. A certidão já estava pronta, mas surgira um pequeno problema. Ele dá um sorriso acanhado.

- A sua certidão está pronta. A senhora assina este livro de protocolo e pode levá-la.

A senhorinha abre um sorriso e levanta os braços para o céu.

- Aleluia, Senhor! Finalmente a bendita certidão saiu do forno.

Ela assina o protocolo e o Fiscal entrega a certidão dentro de um envelope, rezando que ela não o abra. A reza não se aproveita, ela abre o envelope e lê a certidão. Leva um susto.

- Pera aí! Que certidão é esta?

O Fiscal, meio incomodado:

- É uma certidão positiva com efeitos de negativa... O IPTU de ano passado está em aberto...

A senhorinha se agita:

- Mas claro que está em aberto! Eu entrei com recurso! O IPTU dobrou o tamanho da minha casa!

O Fiscal mais do que incomodado:

- Eu sei, mas o recurso ainda não foi despachado.

A contribuinte já perdeu a calma:

- E eu tenho culpa? Entrei com o recurso já faz um ano e o Prefeito ainda não respondeu!

O Fiscal, de relance, pensa se o Prefeito tem alguma coisa com isso, se não é ele que responde aos recursos.

- Por isso que a certidão é positiva com efeitos negativos. Ela serve também como certidão negativa.

A senhorinha franze os olhos:

- Meu senhor, que diabo de certidão é essa, que diz uma coisa e serve pra outra?

- É assim mesmo. Esta certidão também é negativa.

A senhorinha não se convence:

- Como a mesma coisa? Esta certidão parece Shakespeare! “To be or not to be”! Ser ou não ser!

O Fiscal reagiu:

- Não senhora! A certidão parece que não é, mas é.

- Então é uma certidão que diz, mas não diz?

O Fiscal suspira:

- Mais ou menos isso.

A senhorinha está indignada:

- Escuta aqui, meu senhor! Eu quero uma certidão negativa, sem remelexo. Eu não quero uma certidão gay!

- Certidão gay?

- Isso mesmo! De gay enrustido, que não sabe ainda o que é. O senhor, por favor, tira essa certidão do armário!



O Soneto do Colesterol

Saudade da carne

Oh maminha gentil, que te partiste

De um boi gordo e descontente,

Repousa lá no prato eternamente

E viva eu cá, distante e sempre triste.

Se lá nas memórias ainda resiste

Saudade da tua carne macia e quente,

Não te esqueças da dieta inclemente

Que cá me escraviza e de ti desiste.

E se vires que posso um dia merecer-te

Alguma coisa da tristeza que ficou,

Além de peixe congelado, de perder-te;

Roga ao médico que receitou

Que revogue a ordem de não comer-te,

Se tão cedo da minha boca te levou.

PS – Com o devido respeito ao poeta eterno Luiz de Camões.

As receitas municipais

Da série: Conversas de Botequim

- Meu querido Atanásio! Que prazer em vê-lo aqui na Capital!

- Doutor Pafúncio! Eu sabia que o encontraria aqui neste botequim! Como vai essa força?

- Tudo bem! Conseguiu dar uma escapada?

- Ah, eu tive que participar de uma reunião com o Governador... Um monte de Prefeitos... Fiquei lá no meio ouvindo discursos... Um saco!

- Vida de Prefeito é complicada... Vai beber o quê? Estou na Majestade...

- Muito boa! Mas eu vou de Dama da Noite, lá do vale do Jequitinhonha.

- Vou te acompanhar... Garçom!! Duas Dama da Noite Ouro aqui pra nós! E água mineral São Lourenço pra hidratar!

- Sabe, Pafúncio, eu estava precisando ter uma conversinha com você...

- Estou às ordens.

- Você, com a sua experiência, me diga: como faço para aumentar a receita do meu Município?

- Poxa... O teu Município é pequeno... A população não chega a vinte mil habitantes não é mesmo?

- Exatamente...

- Você vive praticamente do FPM que a União repassa, não é?

- Isso mesmo, mas eu não tenho como aumentar esse FPM?

- Só se a população crescer, der um pulo! Ou a receita da União aumentar!

- Mas todo mundo diz que a receita da União aumenta e não vejo isso no FPM!

- A receita da União aumenta nas contribuições federais. O IPI é usado como instrumento de incentivo ao consumo e as alíquotas do Imposto de Renda não podem aumentar porque prejudicaria as pessoas e empresas ricas.

- Então, o FPM fica na mesma?

- Fica na mesma, a não ser que o Governo instale no seu Município um presídio de uns vinte mil internos. Aí a população aumenta...

- Você está brincando... Não quero um presídio federal na minha cidade!

- Então trate de aumentar a população! Proíba a venda de camisinha, qualquer coisa!

- Ah-ah, você sempre engraçado! Não tem outro jeito?

- Bem, você cobra o IPTU?

- Não posso! O povo de lá nunca pagou esse negócio de IPTU! Já é tradição!

- Isso é renúncia de receita. O Tribunal de Contas não cria caso?

- O Tribunal que se meta na vida dele! Se eu cobrar IPTU nunca mais serei eleito! Nem de presidente do clube de pesca!

- Tudo bem, tudo bem, não precisa exaltar-se! E a cota-parte do ICMS?

- Não dá pra nada! O índice do meu Município tem um monte de zero na frente da vírgula, aquilo não melhora!

- Alguém controla este índice?

- Ora, claro que não! Isso é problema do Estado, não é?

- Se deixar na mão do Estado, não melhora mesmo... E o ISS?

- Só quem paga é o barbeiro. Aliás, já foi me procurar pedindo isenção.

- E os médicos, advogados, contadores?

- O meu Secretário tentou cobrar, mas eles disseram que são isentos...

- Isentos por quem?

- O meu antecessor mandou isentar todo mundo... Tem um decreto...

- Decreto isentando? Esta é ótima!

- Você não tem alguma ideia que não seja cobrando do meu povo?

- O seu partido é o mesmo do Governador?

- Não! O meu partido é adversário.

- Então, mude de partido... Puxa! Nota dez pra essa Dama da Noite! Que beleza de cachaça!

- Eu não disse? Vamos pedir outra dose? Mudar de partido é uma ideia...