Manicômio Fiscal XXIII

Cenário: Gabinete do Secretário. Personagens: Secretário e a sua Secretária (dona Linda).

Sobe o pano.

Dona Linda (entrando no Gabinete) – Ué! O senhor já está aí? Estava tudo trancado, pensei que o senhor ainda não tinha chegado...

Secretário – Tranca a porta, tranca a porta! Isso... Pois é, agora estou chegando às seis horas, ainda não tem ninguém rodeando a Prefeitura.

Dona Linda – Puxa! Tão cedo! Está com muito trabalho?

Secretário – Não é isso não. Agora nós vamos seguir outra forma de trabalho...

Dona Linda – Eu vou ter que chegar às seis? O senhor sabe...

Secretário – Não!! A senhora continua chegando no horário normal. Eu é que vou chegar mais cedo.

Dona Linda – Por quê?

Secretário – Novas regras, e preciso da senhora para seguir as novas regras.

Dona Linda – Que regras?

Secretário – Bem, em primeiro lugar a porta da minha sala tem que estar sempre trancada à chave. Só eu e a senhora temos chave desta sala, não é isto?

Dona Linda – A faxineira da noite também tem...

Secretário – Vai lá e pega a chave! A limpeza será feita de dia e, presta atenção, sempre na sua presença!

Dona Linda – Tenho que ficar tomando conta?

Secretário – Exatamente! A senhora entendeu.

Dona Linda – Mas não entendo o motivo, Secretário.

Secretário – Dona Linda, presta atenção, estamos numa fase muito perigosa, é muita gente na espreita, procurando descobrir alguma coisa, farejando escândalo...

Dona Linda – Mas aqui não tem nada dessas coisas, Deus nos livre!

Secretário – Eu sei!! Mas essa gente é muito maldosa e hoje em dia tudo é corrupção, corrupção. Basta ser uma autoridade e já tem pecha de ladrão!

Dona Linda – Eu também? Eu não sou autoridade...

Secretário – A senhora também! Pode não ser autoridade, mas essa gente não quer saber! Só quer falar mal, apedrejar, não importa a quem atinja! Vão chamar a senhora de cúmplice, de laranja, de não sei mais o quê.

Dona Linda – Deus me livre, Secretário! A minha igreja me expulsa, ou vai querer aumentar o dízimo... não sei...

Secretário – Pois é isso! Temos que tomar o máximo de cuidado! Aliás, procure uma firma que faz varredura, pra vasculhar a sala, ver se tem microfone escondido, gravador, troço no telefone, varrição completa! Veja, por exemplo, aquela foto do Prefeito ali na parede... O olho esquerdo dele não parece esquisito... Parece uma microcâmara filmadora...

Dona Linda – Não é não, Secretário, é só cocô de mosca... Pode deixar, vou procurar a tal firma...

Secretário – Mas faça logo! Outra coisa, a partir de agora não estou pra ninguém, menos pro Prefeito é claro. Você diz que não estou, pega recado e depois me diz.

Dona Linda – O senhor não vai atender mais ninguém?

Secretário – Pessoal da casa posso chamar, pessoal de fora ninguém!

Dona Linda – Ih! Por falar nisso, o seu amigo, Tião Empreiteiro está aí fora, quer falar com o senhor...

Secretário – O QUÊ!!! Você disse que eu estava?

Dona Linda – Não! Eu nem sabia que o senhor estava aqui.

Secretário – Corre lá!! Diz que não estou e você nem sabe se venho hoje!

Dona Linda – Mas, Secretário, o seu Tião não é seu amigo de longa data?

Secretário – Autoridade não pode se dar ao luxo de ter amigos, Dona Linda. Ainda mais de fornecedor da Prefeitura... Se alguém me pegar conversando com ele, estou frito... Vai lá, diz-que-saí!! Diz-que-saí!! E tranca a porta!

(Dona Linda vai se retirando, mas, ao chegar em frente da porta, dá uma parada)

Dona Linda – Ah Secretário, ia me esquecendo... Ué! Onde o senhor se meteu?

Secretário – Estou aqui, embaixo da mesa. Depois que ele for embora, me avise pra que eu possa sair daqui.

Desce o pano.

Manicômio Fiscal XXII

Cenário: sala do Chefe da Fiscalização. Personagens: Chefe e Fiscal.

Sobe o pano.

Fiscal – Bom dia, chefe, você me chamou?

Chefe – Bom dia, Machadão, eu quero falar com você... Senta aí, por favor.

Fiscal – Algum problema?

Chefe – Você lembra a nossa conversa de um tempo atrás, quando eu disse que você deveria ser mais objetivo ao lavrar um auto de infração?

Fiscal – Lembro muito bem, e estou seguindo suas ordens...

Chefe – Acho que não... Estou aqui examinando esse processo, que você autuou o Mercado Sai de Baixo...

Fiscal – Foi impugnado?

Chefe – Ainda não e nem teve tempo, a notificação foi entregue ontem.

Fiscal – Então qual é o problema?

Chefe – O problema é aquele antigo, Machadão, essa forma de você redigir o auto.

Fiscal – Está errado?

Chefe – Veja o que você escreveu no histórico (lendo): “Ao transpor os umbrais do Mercado...” Umbrais, Machadão?

Fiscal – Sim! Não ficou bonito? Vou chamar de quê, se não é porta ou portaria? Umbral significa entrada, mas a palavra umbrais tem mais força do que entradas, você não concorda?

Chefe – Deixa eu continuar (lendo): “... Os umbrais do Mercado, deparei-me, oh Deus, com dísticos dependurados como um céu de estrelas...”

Fiscal – Não ficou bonito? Aliás, eu aí fiz uma pequena homenagem a Silvio Caldas, lembrando Chão de Estrelas, uma jóia da nossa música, você não concorda?

Chefe – Meu amigo Machadão, eu concordo, mas prestar homenagem na lavratura de um auto? Você não acha meio despropositado? E essa interjeição: oh Deus, pra quê isso?

Fiscal – Ora, chefe, pra dar força ao sentido, pra expressar o meu espanto.

Chefe – Machadão, Machadão, você não precisa exprimir espanto, você tem que se restringir ao fato e à sua irregularidade. O auto tem que ser impessoal!

Fiscal – Desculpe, chefe, mas discordo. O Fiscal tem que manifestar suas emoções, seus sentimentos, se não for assim o nível cai. Se o auto tem que ser impessoal, daqui a pouco não vão precisar de Fiscal, o computador emite e pronto!

Chefe – Pois este é o caminho, Machadão! Criar uma uniformidade, um padrão...

Fiscal – E onde fica o estilo de cada Fiscal? Aquele toque pessoal?

Chefe – O auto não é lugar para estilo, para toque pessoal!

Fiscal – Bem... Você é quem manda... Eu discordo, mas vou seguir suas ordens.

Chefe – Eu gostaria que você entendesse o motivo e não apenas cumprir ordens.

Fiscal – Tudo bem. Então me faz um favor, me devolve o processo do Bar Eu Bebo Sim... Se você não gostou desse, por certo não vai gostar do outro...

Chefe – Por quê?

Fiscal – Porque eu lavrei o auto em forma de soneto, dois quartetos e dois tercetos, tudo rimado, como manda o figurino! Ficou uma beleza, mas se você não gosta, paciência, eu mudo.

Desce o pano.

Manicômio Fiscal XXI

Cenário: Gabinete do Secretário Municipal de Fazenda. Personagens: Secretário e empresário local.

Sobe o pano.

Empresário – Como vai? Eu estava com o Prefeito e ele me mandou falar com você pra resolver um problema.

Secretário – Pois não, pode sentar-se... Qual é o problema?

Empresário – É pra você cancelar o IPTU do meu terreno ali da Avenida Central... Aquele que fica do lado do meu supermercado... Sabe qual é?

Secretário – Sei... Um terrenão vazio...

Empresário – Este mesmo! São dez mil metros de área, mas todo murado!

Secretário – Eu sei... Fica em frente do Banco do Brasil...

Empresário – Isso!! Você pode providenciar o cancelamento do IPTU, eu estou com um pouco de pressa...

Secretário – Mas... Não entendi... Cancelar o IPTU por quê?

Empresário – Ora, porque é uma propriedade de produção agrícola... Você não sabia?

Secretário – Agrícola? Olha, isso é novidade...

Empresário – É claro! Pouca gente sabe por que ele é todo murado e ninguém vê o que eu faço lá dentro.

Secretário – E o que o senhor faz?

Empresário – Ora, cultivo abóboras!

Secretário – Abóboras? Ali no terreno?

Empresário – Exatamente! Puxa! Eu devia ter lhe trazido uma bela moranga! Uma moranga na carne seca é uma delícia... Depois eu mando o rapaz lhe trazer uma.

Secretário – Obrigado, mas eu não posso cancelar o IPTU... É um terreno urbano! Está localizado bem no centro da cidade, na avenida principal!

Empresário – Que é isso, Secretário! Não estou aqui pra ensinar pai nosso ao vigário, você sabe que área de produção agrícola não paga IPTU, paga ITR!

Secretário – O terreno é cadastrado no INCRA?

Empresário – É claro! Não sou bobo! Está tudo direitinho no INCRA.

Secretário – Mas meu senhor! Aquele terreno é um dos mais valorizados da cidade!

Empresário – Um dos mais não! O mais valorizado!! Já recusei milhões por ele!!

Secretário – E mesmo assim o senhor não quer pagar o IPTU?

Empresário – Lógico que não!! Lei é lei!

Secretário – E quanto o senhor produz de abóboras?

Empresário – Bem... Mais ou menos duas por mês...

Secretário – Duas toneladas?

Empresário – Não!! Duas dúzias. E vendo tudo para o meu supermercado...

Secretário – Que fica do lado do terreno...

Empresário – Exatamente! Não tenho nem despesa de frete.

Secretário – E o senhor paga o ITR?

Empresário – Claro que não!! Eu sou isento.

Secretário – Isento?

Empresário – Isso! Isento! Eu sou um pequeno produtor rural. Mas veja logo esse cancelamento por que eu estou com um pouco de pressa... Posso usar o meu celular?

Desce o pano.

Manicômio Fiscal XX

Cenário: Rua principal de pequena cidade. Personagens: Fiscal antigo e contribuinte cuja empresa vivia irregular, não sabendo quanto recolher de tributos, e, por isso, sempre pedindo ajuda ao Fiscal para fazer as contas e emitir as guias. Os dois se encontram.

Sobe o pano.

Fiscal – Seu Beneplácito!! Há quanto tempo!!

Contribuinte – Uma eternidade! Seculum Seculorum!!

Fiscal – Distanciou-se da Prefeitura...

Contribuinte – Milhas e milhas, estou navegando em outros mares! E o senhor continua na Prefeitura?

Fiscal – Continuo, mas estou para me aposentar... Vou dar lugar a sangue novo.

Contribuinte – Sangue dos jovens!! Sangue novíssimo, jorrando nas veias!!

Fiscal – É verdade, mas ainda inexperientes...

Contribuinte – Experiência zero!! Reprovados em curso a distância!!

Fiscal – Mas acabam aprendendo...

Contribuinte – Aprendem tudo!! São verdadeiros computadores! Digitou, salvou, gravou!!

Fiscal – Seu Beneplácito, que ninguém nos ouça, mas como são orgulhosos esses Fiscais novos...

Contribuinte – Soberbos!! Se ufanam pelos corredores!! Estufam o peito como pombas no cio!!

Fiscal – Mas deixa pra lá, o problema não é nosso...

Contribuinte – Muito pra lá!! O problema é lá da Austrália, do Japão!!

Fiscal – Mudando de assunto, e o Prefeito atual, o que o senhor acha dele?

Contribuinte – Isso mesmo, vamos mudar de assunto, e o Prefeito?

Fiscal – Meio confuso...

Contribuinte – Está totalmente perdido! Está controlando marimbondo no escuro!

Fiscal – E muda de partido, depois volta...

Contribuinte – Vai e volta! Casa e separa, casa e separa! Uma paranóia conjugal!

Fiscal – Ele está num dilema...

Contribuinte – Já é trilema, um polilema!! É lema pra tudo que é lado!

Fiscal – O que salva é que ele está grudado com o Governador...

Contribuinte – Unha e carne!! São irmãos gêmeos!!

Fiscal – Por isso, eu acho que ele não sai mais do PMDB...

Contribuinte – Não sai mesmo!  Está encravado no PMDB! Uma rocha firme!

Fiscal - Mas se não derem espaço, ele se manda...

Contribuinte - Abanando lencinho branco! Beijinho, beijinho, tchau, tchau!

Fiscal – Bem... E a sua firma? Continua a desordem...

Contribuinte – Desordenada! Destramelada! Uma bagunça generalizada!!

Fiscal – Desculpe lhe dizer isso, mas o senhor tem mania de não cumprir as instruções do Contador...

Contribuinte – Eu sou um verdadeiro maníaco!! Atropelo tudo, misturo tudo!

Fiscal – É um problema de gestão, seu Beneplácito.

Contribuinte – Já é um problema de congestão! De diarréia gerencial!!

Fiscal – O senhor sabe que pode sempre contar com a nossa ajuda, sem interesse algum de nossa parte.

Contribuinte – Totalmente desinteressada! O senhor é um magnânimo! Deveria receber o prêmio do BED!!

Fiscal – BED?

Contribuinte – Benfeitor dos Empresários Desorganizados!!

Fiscal – Mas, então, o senhor nunca mais foi à Prefeitura...

Contribuinte – Morro de saudades!! As lágrimas borbotam!!

Fiscal – Por que, então, o senhor não volta mais lá?

Contribuinte – Porque agora eu sou do Simples Nacional!!

Fiscal – Ahh...

Desce o pano.

Manicômio Fiscal XIX

Cenário: Repartição da Fiscalização de Posturas. Personagens: Fiscal e uma idosa senhora, magrinha e pequenina, toda vestida de preto e portando bolsa a tiracolo e um guarda-chuva, apesar do dia ensolarado e céu azul de brigadeiro. Ela se expressava em tom baixo, mas de forma clara e incisiva.

Sobe o pano.

Senhora – Bom dia, cavalheiro. Estou aqui para fazer denúncias. Eu me chamo Senhorita Dulce, mais precisamente, Maria Dulce. Moro no bairro do Sofrimento, na Rua do Calvário.

Fiscal – Bom dia, dona Dulce. Qual é a denúncia?

Senhora – Bem, vamos ver...

(E retirou da bolsa um grosso livro de capa preta).

Senhora (folheando o livro) – Em primeiro lugar, vamos tratar do morador da casa número 102. No dia 18 deste mês, ele jogou um sofá velho no canal do rio. Precisamente, às 6 horas e quatorze minutos.

Fiscal – A senhora viu?

Senhora – Claro que eu vi. Faço plantão na janela da minha casa a partir das 6 horas e anoto todas as irregularidades. O senhor não vai tomar nota?

(O Fiscal, em tanto constrangido, puxa uma folha de papel e finge anotar).

Senhora – Acredito que uma folha somente não vai ser suficiente, mas se o senhor tiver uma letra miudinha, talvez seja possível.

Fiscal – Tem mais denúncias?

Senhora – Eu estou apenas iniciando. No dia 20 deste mês, mais precisamente, às 21 horas e vinte e dois minutos, um bêbado passou cantando alto na rua. Vestia bermudas e estava sem camisa, apesar da friagem da noite.

(O Fiscal fingia que tomava nota).

Fiscal – Mais alguma coisa?

Senhora – São inúmeras denúncias... Este mês foi rico em irregularidades... No dia 21, às 15 horas e oito minutos, o carteiro bateu palmas na casa de número 108 e entregou correspondência ao proprietário. Este, ao examinar a correspondência, rasgou uma delas. Consegui enxergar, com o uso do meu binóculo, que parecia ser o carnê do IPTU.

Fiscal – A senhora tem certeza?

Senhora – Tenho certeza, levando em conta o fato de que, naquele dia, o carteiro entregava o carnê do IPTU em todas as casas. Mas, é bom o senhor anotar o agravante.

Fiscal – Que agravante?

Senhora – Não só rasgou, mas jogou na rua o carnê rasgado.

(E assim, a dona Dulce foi relatando todos os fatos apurados. Quase duas horas depois, ela encerra a narrativa).

Senhora – Bem, são essas as irregularidades do momento.

(Ufa! Pensou o Fiscal).

Fiscal – Está certo, dona Dulce, vamos ver o que poderemos fazer em relação às suas denúncias... Muito obrigado e tenha um bom dia.

Senhora – De fato, tenho que retornar, porque deixei a minha empregada me substituindo na janela, e ela tem ainda que arrumar a casa.

Fiscal (levantando-se) – Perfeitamente! Um bom dia pra senhora...

Senhora – Um momento, por favor. Gostaria que o senhor lesse tudo que anotou, porque no caso de qualquer coisa errada, podem me acusar de mentirosa, e isso eu não admito.

Desce o pano.

Manicômio Fiscal XVIII

Cenário: Terminal Rodoviário de um Município. Personagens: Fiscal de Posturas (apelidado pelos colegas de “Muralha”), Despachante da empresa de ônibus e Motorista do ônibus.

Sobe o pano.

Fiscal – Oh Excelência! Venha aqui, por favor!

Despachante (aproximando-se) – O senhor me chamou?

Fiscal – Sim, Excelência.

Despachante – Eu não sou Excelência...

Fiscal – Eu chamo todo mundo de Excelência, entendeu?

Despachante – Por quê?

Fiscal – Porque na rua eu nunca sei quem é quem. Um dia, eu chamei um cara de você e ele era juiz, me deu uma descompostura... Reclamou na chefia... Pra não dar mais confusão, chamo todo mundo de Excelência, entendeu agora?

Despachante – Perfeitamente... O que o senhor deseja?

Fiscal – Avise àquela Excelência ali que ele parou o ônibus no lugar errado. Está fora da sinalização.

Despachante – Pode deixar, vou avisar ao Motorista.

(O Despachante afastou-se e foi conversar com o Motorista. O Fiscal percebeu o Motorista gesticulando e olhando raivoso para ele. O Despachante retornou).

Despachante – O Motorista disse que está no lugar certinho.

Fiscal – Oh Excelência! Por acaso eu sou cego? Olha a faixa amarela e me diz se o ônibus não está em cima da faixa.

Despachante – É um pouquinho só, não está atrapalhando ninguém.

Fiscal – Está sim! Está me atrapalhando! Se tem faixa é pra obedecer! Manda a Excelência acertar o ônibus se não eu vou autuar!

Despachante – Está certo, vou falar com ele.

(O Despachante afastou-se e foi conversar com o Motorista. O Fiscal, de longe, observa. O Motorista esbraveja, entra no ônibus e dá um arranco, recua e põe o ônibus no lugar correto. Sai do ônibus e grita olhando o Fiscal).

Motorista – Fiscal de merda!! Só aporrinha a gente! Não tem o que fazer!

(O Fiscal ouviu e aproximou-se do Motorista).

Fiscal – Por acaso, vossa Excelência está se dirigindo à minha pessoa?

Motorista – A você e a todos de sua laia!

Fiscal – Vossa Excelência sabe o que é desacato à autoridade?

Motorista – Que autoridade? Autoridade de merda que você é!!

Fiscal – Se o senhor não se desculpar, serei obrigado a autuá-lo.

Motorista – Não vou me desculpar porra nenhuma, ta entendendo?

Fiscal – Vossa Excelência não vai depois reclamar, está certo?

Motorista – Vai autuar a sua mãe!!

Fiscal – Então, Vossa Excelência está autuada!

(E disparou um violento soco no nariz do Motorista, que se esparramou no chão, com o rosto ensanguentado. O Despachante veio correndo).

Despachante – O que aconteceu?

Fiscal – A Excelência aí me desacatou e eu fiz a autuação. E avise a todas as Excelências que estão aí me olhando... Se estacionar fora da faixa eu autuo.

(E o Fiscal Muralha foi embora tranquilamente).

Desce o pano.