segunda-feira, 30 de maio de 2016

Telefonemas grampeados

Furo de reportagem! Abaixo, trechos do telefonema de Roberto Tauil com o seu amigo há mais de sessenta anos, o Murilão.

- Murilão!! Aqui é o Roberto!!
- P... Q... P...! Há quanto tempo, meu irmão!
- Está uma f...! A gente não tem a p... de tempo pra conversar!
- Como é meu irmão? Está com medo do lobo mau?
- P... Q... P...! Um medo da p...! Acho que vou pedir ajuda ao Caçador!
- Caçador é o c...! Ele só queria pegar a Chapeuzinho Vermelho!
- Não diga! Ele, então, é estuprador de criança?
- Ele e mais aqueles sete anões! Uma cambada de filhos da p...!
- Não vai me dizer que os sete anões caçaparam a bela adormecida?
- Fez fila meu irmão! Um de cada vez! Teve um que dormiu em cima da jovem!
- Deve ter sido o Soneca.
- Dorminhoco filho da p...!
- Acho que vou pedir ajuda à vovó...
- Não pede não! Ela está enrolada no Lava a Jato!
- A vovó? E ela morando naquela casinha humilde...
- Disfarce, meu irmão! A casinha fica lá em Atibaia!
- Então vou pedir ajuda ao Príncipe!
- Pede não, meu irmão! Ele está amasiado com aquele cavalo branco!
- Cacete! Ele pratica a zoofilia?
- Com aliança no dedo e tudo mais!
- Então não sobra ninguém!
- Pede ajuda à Bruxa Malvada!
- Aí ela vai me dar maçã envenenada!
- É isso aí, meu irmão!
- Não entendi.
- Ela lhe dá a maçã para dormir e você não vai ver essa MERDA toda que estamos passando!

sexta-feira, 27 de maio de 2016

O Senador Concordino

- Alô! Eu queria falar com o Senador Concordino.
- Eu também! Mas como sou o próprio não consigo falar comigo mesmo!
- Ah Senador! Aqui quem fala é o Delator Encalacrado. Estou precisando da sua ajuda!
- Tens tudo! Todos os meus bens! Minhas duas mãos! Todo o meu apoio!
- Obrigado, Senador. Estou com medo desse Ministro Teori. É uma pessoa má!
- Malérrima! A perversidade em pessoa!
- Mas dizem que é justa!
- Justíssima! A imparcialidade total incorporada!
- O senhor falaria com ele a meu favor?
- Agora mesmo! Desligue que eu ligo incontinenti pra ele!
- Mas ele não atende telefone!
- Inimigo público do Grahan Bell! Usa o celular para apoiar o notebook!
- E aquele Janot! Maldade pura!
- Come uma criancinha todos os dias no almoço!
- Do jeito que vai não sobra ninguém!
- Já estou arrumando as malas! Vou fugir pra Coréia do Norte!
- E a Dilma?
- O que tem a Dilma?
- Está ferrada!
- Ferradíssima! Está presa a ferros!
- Mas o Lula está fora!
- Está no paraíso! Totalmente incólume!
- Mas se bobear...
- Bobeou dançou!
- E o Aécio que ponha as barbas de molho!
- Barba, cabelo e bigode! Em molho de azeite e sal!
- O senhor acha que vou cair nas mãos do Mouro? Se cair, estou frito!
- Fritado em água fervente! Esturricado!
- Mas se eu fizer uma delação premiada talvez me livre.
- Livre como passarinho! Vai poder cantar nas alturas!
- Vou falar com o meu advogado, mas não confio em advogado...
- Advogado nunca!
- Então, devo falar com quem?
- Quem tu conheces?
- Ora, o presidente do Senado, o ex-presidente, o senador Juquinha...
- Pessoas empedernidas! De caráter sem jaça!
- De qualquer modo, vou grampear as ligações.
- Grampeia tudo! Grave tudo em CD, pen-drive, salve nas nuvens!
- Aliás, por consideração ao senhor, informo que esta ligação está sendo grampeada... Alô! Alô! Senador! Está me ouvindo?

terça-feira, 24 de maio de 2016

A idade dos empresários poderosos

O Jornal Valor publicou os nomes premiados como os grandes comandantes dos negócios de 2015, cada um de uma atividade empresarial. Foram os executivos que mais se destacaram nos seus ramos de negócio. Ao todo, são 23 nomes.

Pois bem, fiz uma tabela pela idade desses grandes executivos. Ficou assim:

Até 39 anos - 0
De 40 a 45 anos - 2
De 46 a 49 anos - 3
De 50 a 55 anos - 7
De 56 a 59 anos - 5
De 60 a 65 anos - 5
De 66 a 69 anos – 1
De 70 em diante - 0

Como se vê, se você ainda não chegou aos quarenta, esquece por enquanto de ser um poderoso executivo em uma empresa. Você estará no auge quando chegar à faixa dos 50 a 55 anos, mas ainda poderá conseguir se segurar no poder até os seus 65 anos. Depois dos 65, se prepara para ser expurgado do mercado.

segunda-feira, 23 de maio de 2016

O Prefeito e o Provisório Temer

O Prefeito vai até o terceiro andar do Palácio do Planalto e se dirige à Recepção.

- Bom dia, eu quero falar com o Provisório Temer.
- O senhor tem audiência marcada?
- Não, mas me disseram que ele atende todo mundo.
- Não é bem assim. Quem é o senhor?
- Eu sou o Zé das Verduras, Prefeito de Piruzinho. Diz ao Provisório Temer que eu estou aqui, tenho certeza que ele vai me atender.
- Bem, ele está muito ocupado, mas talvez eu possa ajudar. Qual é o assunto?
- Eu quero pedir um negócio pra ele.
- Ah, assunto de verba o senhor pode tratar com o Ministro das Cidades.
- Eu não quero verba, eu quero dar uma coisa pro Provisório Temer!
- Dar? Então eu posso resolver! Doação de quanto?
- Não é de quanto! Eu quero doar o Município pra ele!
- Ora, o senhor não pode fazer isso!
- Veja minha senhora, já ofereci à Presidente Dilma e ela não aceitou. O Provisório Temer diz que vai fazer tudo que a Presidente Dilma não fez. Então, ele pode aceitar o Município!
- Mas o senhor não pode doar o Município!
- Doar é modo de falar! Eu quero que ele assuma! Arranja um impichi pra mim e eu caio fora!
- Mas, meu senhor! Como o Presidente vai arranjar um impeachment do senhor?
- Ah, não sei! Ele dá o seu jeito! Ele fala com o Cunha!
- O senhor costuma dar pedaladas?
- Há muito tempo não pedalo! Eu pedalava muito o meu triciclo quando vendia verdura nas portas. Mas quem pedala uma vez nunca se esquece, não é mesmo?
- Mas por que o senhor quer largar a Prefeitura?
- Não aguento mais, minha senhora! Tive que fugir de Piruzinho! Todo mundo me persegue! Está todo mundo sem receber salário! O povo fica em frente da minha casa jogando pedra. Minha mulher me botou porta fora! Não aguento mais! Por favor! Pede ao Provisório Temer pra arranjar o meu impichi! Eu confesso que pedalei e até pedalo de novo se conseguir um triciclo emprestado.
- Infelizmente não vai ser possível.
- E quem é o segundo do governo do Provisório Temer?
- É o Ministro Jucá, mas ele está ausente e não sei quando volta.
- Então me dá o telefone dele. Eu ligo pra ele!
- Ah de jeito nenhum! O Ministro Jucá jurou que nunca mais fala ao telefone.

Alvará: Missão Impossível

Da Série: Manicômio Fiscal
Ele entra na Prefeitura, tira a senha e aguarda a chamada no Centro de Atendimento ao Cidadão. Enquanto isso fica assistindo na televisão uma conversa estranha de uma senhora já bem idosa (que consegue rir sem abrir a boca) e um papagaio falante. Quarenta minutos depois é chamado para ser atendido.

- Bom dia, gostaria de saber o que devo fazer para tirar um alvará.
- Depende do alvará! O senhor quer o alvará de obra, o alvará da Fazenda, o alvará da Vigilância Sanitária, o alvará do Meio Ambiente, o alvará de Posturas ou alvará do Planejamento?
- Bem, eu quero o alvará para abrir a minha loja.
- Qual será a atividade da sua loja?
- Loja de artigos de umbanda. Vou vender roupas cerimoniais, acessórios, amuletos, patuás, imagens, xaropes...
- Xaropes? Então o senhor vai precisar também do alvará da Vigilância Sanitária. As imagens que o senhor vai vender são de gesso ou de ferro?
- A maioria é de gesso.
- Então o senhor vai precisar também do alvará do meio ambiente.
- Afinal, quantos alvarás eu vou precisar?
- Bem, deixa eu ver... Alvará da Vigilância, do Meio Ambiente, da Postura, da Fazenda e do Planejamento. O senhor tem habite-se?
- Habite-se? O que é isso?
- Quando o senhor terminou a construção da loja recebeu o habite-se?
- Minha senhora, estou alugando uma loja que tem mais de cinquenta anos de construção. Não tenho a mínima ideia de que ela tem habite-se.
- Então o senhor precisa procurar a Secretaria de Obras para verificar a situação da loja. Se não tiver habite-se, o senhor terá de providenciá-lo antes de tirar os alvarás.
- O que preciso para tirar esse habite-se?
- Vão pedir a planta da loja, o projeto de obra com a assinatura do engenheiro responsável e a comprovação do pagamento do ISS.
- Mas como vou conseguir esses documentos? A loja tem mais de cinquenta anos.
- Isso quem vai dizer é a Secretaria de Obras. Posso ajudar em mais alguma coisa?
- Pode. Quanto tempo a senhora acha que vai levar até eu conseguir abrir a minha loja?
- Com franqueza?
- Por favor.
- Acho melhor o senhor abrir a loja sem nada, mas não vai contar que eu disse isso.
- E o que pode acontecer?
- Ah, se um fiscal bater lá na sua loja o senhor poderá ser multado. Paga a multa e tudo bem.
- E a minha loja não pode ser interditada?
- Cá entre nós eu duvido.
- Por quê?
- Porque o Prefeito não vai querer ser acusado de perseguição religiosa. Posso ajudar em mais alguma coisa?

quinta-feira, 19 de maio de 2016

O Currículo

Vivo dizendo a essa meninada amiga que ter um bom currículo é sinônimo de sucesso na carreira profissional. Nada de parar de estudar: do superior à extensão universitária; daí ao mestrado; do mestrado ao doutorado, grã-mestre, PhD, tudo que a moda exige. “Sai da frente que atrás vem gente!”, já gritava o meu tio Salim quando corria na Rua da Conceição, fugindo dos fiscais de Vendas e Consignações.

E aí está: este novo governo está nomeando só aqueles que têm currículo. São doutorados em Nova York (não vem ao caso que o cara só frequentasse o Village Vanguard, o melhor botequim da cidade), ou em Boston (mas tinha cadeira cativa no Cinderella’s Bar). Nada importa, importa o que está escrito no currículo.

E para comprovar o que estou dizendo, veja o belo currículo do deputado que será o líder do governo na Câmara dos Deputados:
- Trocou de nome e pegou o sobrenome do pai, que era popular;
- Foi prefeito de Pirambu (a cidade, coitada, não tem nada a ver com isso) com uns 9 mil habitantes;
- Foi eleito Deputado por apenas 92 votos de diferença;
- Réu de improbidade administrativa (processo corre (?) na Justiça);
- Réu por formação de quadrilha (processo corre (?) na Justiça);
- Réu por crime de responsabilidade (processo corre (?) na Justiça);
- Investigado em três inquéritos que apuram crimes contra a Lei de Licitações;
- Acusado de ter recebido mercadorias de supermercado e conta de telefone pessoal, tudo pago pela prefeitura;
- Acusado de usar veículo da prefeitura para fins pessoais;
- Acusado de tentativa de homicídio do vigia da casa de um adversário político.

ISSO É CURRÍCULO!

domingo, 8 de maio de 2016

Os cargos comissionados no governo federal

O jornal O Globo deste Domingo publica uma reportagem sobre o número de cargos comissionados no Poder Executivo Federal, e diz que são 47.929 cargos em comissão existentes. O maior número está no Ministério da Fazenda (7.623) e o menor no Ministério do Turismo (259).

Vocês poderiam perguntar: mas é preciso tanto assim? Pois é. Talvez a investigação devesse girar em torno da necessidade de tantos servidores comissionados, pois, a bem dizer, muitos cargos em comissão poderiam ser ocupados por servidores de carreira, pessoal concursado que, em muitos casos, é mais qualificado do que aquele nomeado por apadrinhamento.

Vamos dar uma ideia dessa ‘necessidade’ de cargos comissionados utilizando a estrutura do Ministério que menos usa esse tipo de servidor, ou seja, o Ministério do Turismo. Vejam só:

Somente o Ministro do Turismo tem os seguintes órgãos de assessoramento:
1 – Gabinete;
2 – Coordenação da Agenda do Ministro;
3 – Assessoria Técnica e Administrativa;
4 – Ouvidoria;
5 – Cerimonial;
6 – Coordenação de Apoio ao Cerimonial;
7 – Assessoria de Comunicação Social;
8 - Coordenação de Acompanhamento dos Processos de Comunicação;
9 – Assessoria Parlamentar;
10 – Coordenação de Acompanhamento Legislativo.

Tudo isso acotovelado no Gabinete do Ministro. Acabou? Não! Tem mais.

Órgãos da Secretaria-Executiva:

1 – Gabinete do Secretário-Executivo;
2 – Coordenação de Assuntos Administrativos;
3 – Corregedoria;
4 – Diretoria de Administração;
5 – Coordenação-Geral de Recursos Logísticos;
6 - Coordenação de Administração de Material e Patrimônio;
7 – Coordenação de Serviços Gerais;
8 – Coordenação de Documentação;
9 – Coordenação de Execução Orçamentária e Financeira;
10 – Divisão de Execução Orçamentária e Financeira;
11 – Coordenação-Geral de Convênios;
12 - Coordenação de Execução e Acompanhamento de Convênios;
13 - Coordenação de Análise de Prestação de Contas;
14 – Coordenação-Geral de Tecnologia da Informação;
15 - Divisão de Gerenciamento de Projetos e Contratos de Tecnologia da Informação;
16 - Diretoria de Planejamento e Gestão Estratégica;
17 - Coordenação-Geral de Planejamento, Monitoramento e Avaliação de Políticas de Turismo;
18 – Coordenação-Geral de Orçamento e Finanças;
19 - Coordenação de Programação Orçamentária e Financeira;
20 - Divisão de Programação Orçamentária e Financeira;
21 - Coordenação-Geral de Gestão de Pessoas;
22 - Coordenação de Administração de Pessoas;
23 - Divisão de Legislação Aplicada à Gestão de Pessoas;
24 - Diretoria de Estudos Econômicos e Pesquisas;
25 - Coordenação-Geral de Estudos e Pesquisas;
26 - Coordenação-Geral de Informações Gerenciais;
27 - Divisão de Inteligência de Mercado;
28 - Assessoria Especial de Relações Internacionais;
29 - Coordenação-Geral de Parcerias Bilaterais e Multilaterais;
30 - Consultoria Jurídica;
31 - Coordenação-Geral de Assuntos Técnicos e Judiciais;
32 - Coordenação de Assuntos Técnicos e Judiciais;
33 - Coordenação-Geral de Assuntos Administrativos e Convênios.

Mas não pense que acabou. São mais 47 repartições internas sem somar órgãos colegiados e afins. E todos com as suas siglas, tudo direitinho. Eu gostaria de trabalhar na Divisão de Inteligência de Mercado. Deve ser uma função bem inteligente, se sobrar algum trabalho para fazer, é claro.

sábado, 7 de maio de 2016

O Predador

Com o intuito de aumentar seus lucros e atender com maior rapidez a voracidade humana, as indústrias de frangos (que antigamente eram conhecidas pelo nome singelo de granjas) promoveram estudos e implantaram tecnologias que permitissem abater os animais com menos de dois meses de vida. Um frango de 42 dias já estava pronto para ser devorado.

Não se tratava mais de ‘criar galinhas’, mas de produzir frangos, entupindo os bichinhos de produtos químicos, vitaminas e fortificantes, para acelerar o crescimento e reduzir o tempo de criação. Em meio a essa corrida louca contra o tempo, na luta da concorrência, surgiram algumas deformidades, como galinhas com uma espécie de ‘elefantíase’ nas pernas. Ora, nada disso importa, porque o predador humano não vê o bicho vivo: já vem morto e separado em partes. E temperado a gosto.

Ocorre, porém, que a coisa está mudando. As chamadas ‘boas’ pessoas, aquelas cuja hipocrisia está acima da sua própria compreensão de que é uma pessoa hipócrita, não querem mais comer franguinhos tão novinhos, coitadinhos, que não tiveram nem tempo de gozar a vida. Essas ‘boas’ pessoas, certamente de origem educada e de boa formação, horrorizadas com o pouco tempo de vida dos pintinhos, exigem agora comer frango mais velho, vamos dizer, com 80 dias de vida. Ou seja, praticamente o dobro da vida de um coitadinho.

Com essa revirada do mercado de consumo, as indústrias de frangos já anunciam os dois tipos de faixas etárias: frangote de 42 dias e frango de 80 dias. É lógico que o de 80 dias é mais caro. O marketing gira em torno do seguinte: “Predador, deixe a sua vítima viver um pouco mais: coma Happy Chicken! O Frango Feliz!”.

Então é assim: as pessoas de bom coração, revoltadas com a matança de animais, estão dispostas a pagar mais um pouco para devorar frangos, digamos, mais idosos, o que atenua e disfarça suas consciências de predadores vorazes. Típico do ser chamado humano, não é mesmo?

sexta-feira, 6 de maio de 2016

A crise política na comunidade

Encontrei a turma reunida em frente da banca de jornais do Daniel. O assunto do dia era a proibição do whatsapp e, em segundo plano, a queda do deputado Cunha.

Henheco, o eletricista comunista, vociferava:

- A elite empresarial da comunicação não quer que o proletariado se comunique de graça! Cambada de safados!

Daniel, o jornaleiro, rebateu:

- Não é nada disso, Henheco! Foi um juiz que mandou, mas já voltou atrás!

Bokão, o pedreiro, resmungou:

- Deixei de fechar dois orçamentos por causa da paralisação. Quem vai pagar o prejuízo?

Dona BPereira, carregando o mais novo filho no colo, com aquele vozeirão:

- Eu que não uso esse tal de zap-zap! Quando quero falar falo na cara!

Tentei mudar o assunto:

- E a queda do Cunha?

Dona Zica das Tainhas comentou timidamente:

- Coitado. É muito triste perder tudo assim, de repente.

Henheco protestou:

- Coitado uma ova! Safado sem vergonha!

Chinelinho entrou na conversa:

- Foi ele que tirou a Dilma!

Dona Zica das Tainhas, em suas lamúrias:

- Coitada da Dona Dilma, cheia de boas intenções. Sempre rezo por ela. Será que vão acabar com a bolsa família?

Bokão deu a sua opinião:

- Não vou com a cara desse Têmi! Metido a besta!

Pezinho entrou na conversa:

- Não vai sobrar nenhum!

Todo mundo olhou pra ele. Daniel perguntou:

- O que você quer dizer, Pezinho?

- Estou dizendo que não vai sobrar nenhum time brasileiro nas Libertadores. Vai dar Argentina de novo!

Pezinho só pensa em futebol. Chinelinho comentou com aquela voz estridente:

- Esse tal de Ministro Teoria vai acabar presidente da república!

Dona BPereira:

- Sou mais o juiz Mouro!

Gracejei:
- E não se esqueçam do Lewandowski!

E Pezinho:

- Joga um bolão! Está no Bayer de Munique!

Pezinho só pensa em futebol.