Prezado
leitor,
Se você é um
daqueles que sonha em aparecer, transformar-se em notícia na mídia, passar a ser
conhecido e gozar de notoriedade em, pelo menos, quinze minutos da sua vida,
procure observar as dicas que prazerosamente lhe oferecemos:
A – Use apetrechos
que chamem a atenção de todos. Um dos mais indicados é uma melancia verde atada
ao pescoço. De preferência, pesando uns dois quilos. Aconselhamos trocar a
fruta de posição vez em quando: ora nas costas, ora na frente, para não
provocar problemas na coluna.
B – Também de
bom alvitre é a cromagem das orelhas. Você pode niquelar (com níquel) ou cromar
(com cromo). Dói um pouco, mas o efeito é fantástico!
C – Se você
for japonês, ou descendente de, ingresse na Polícia Federal e tente conduzir
presos políticos. Não se esqueça de usar óculos escuros!
D – Se você
pertencer ao Ministério Público procure atuar em ações contra pessoas famosas.
Pedir a extradição do Papa, por exemplo, seria notícia internacional! E não
importa que ele seja argentino, ninguém vai se lembrar desse pequeno descuido,
afinal, tudo é latino americano. Mas, se alguém tocar no assunto, manda-o catar
coquinhos!
E – De bom
efeito é o ato de bater em morto. Consiga um defunto e enfia a pancada! E não
tenha medo: morto não pode se defender.
F – Se você
cometer uma fraude faça aquela que repercuta nos poderosos! E logo ameace a
todos com delação premiada. Chegando neste ponto, você já poderá dar
entrevistas em revistas sensacionalistas. Mas, não diga nada! Só insinue ou invente.
G – Em continuação
à dica anterior, anuncie que você vai escrever um livro contando tudo! É lógico
que você não vai escrever coisa nenhuma, se você nem sabe escrever, mas deixa a
promessa no ar.
H – E, por
último, siga aquele provérbio: ande sempre na companhia de poderosos ou pessoas
ilustres, e faça de conta que você é um deles.
